我堂大哥，今年才46岁，前几天，猝然离世。
我们从小住在一起，他比我大11岁，小时候他一直照顾我，对我们所有的堂弟妹都很疼爱。
我们老家在山上，村里的小学在山脚下，于是在我姐到了读小学的时候，为了方便，我爸妈带着我们三姐弟离开了老家，到山脚下租房工作生活。
我爷爷五个子女，我爸排第二。我堂哥堂姐是三兄妹，我家是三姐弟，我两个姐姐。我们读小学的时候，堂哥堂姐他们已经是到镇上读中学了。
对于小时候很多的记忆，我已经挺模糊了，依稀还记得，他们周末放假回家（周一到周五是要住校的），从镇上回来，经过山脚，我看到了，是经常追随着他们回山上老家的。我爸妈在山下工作，所以我回山上的话，是我伯母堂哥堂姐他们照顾我。
记得有一次，好奇怪，我看到他们回来了，自己拿了几件换洗衣服，就跟着他们，应该是那时我还太小，很多事情都不懂，又或者是我太顽皮，我爸妈不让我回山上麻烦伯母他们，反正就是我远远地跟着堂哥堂姐，又不敢叫他们，后来他们发现了才叫我走上前。很多的细节我都不记得了，现在我推断，他们发现我后，还得让一个堂哥回去告诉我爸妈我的去向。
反正我没上学时，或者上一二年级时，我经常回山上，都是伯母堂哥堂姐照顾我。
再过几年，堂哥堂姐已经是分别读高中，中专，大专了。堂大哥读完高中就出去打工了，堂二哥在成都读中专，堂姐在广州读大专。大哥是1978年出生的，二哥是80年。堂哥堂姐他们放假回来，也会在山脚下先和我们家聚一聚，聊聊天，再回山上。
到我读初中了，要到镇上住校，我们又搬回了山上老家，而堂哥堂姐已经是毕业工作了。
过年回家，我们才能见面。
如此两三年吧，再之后，堂二哥结婚生子，长居广州，伯父一直都是在外工作，伯母也跟着从老家到二哥那照顾孩子，堂大哥堂姐也是在外工作。过年他们也是在广州，很少回老家，我们就更少见面相聚了。
大概算一下，从我读高中，大学，以及刚出来工作的时候，期间十年左右，都很少见面。
再之后，我换了工作，也上广州打工，才多见了几次。
而单算我和堂大哥的见面次数，从05年我上高中，到现在2025年，20年呀，20年，只见了两面。
我读书时，大部分时间都是学校，他有时回老家，我在学校，见不上一面。他工作，多地辗转，我工作时也是到处奔波劳碌。
我小时候，小时，初中，我们都常见面。
而之后，这20年，我们的缘分，浅得只有两面。
这些年，他经受着家庭的变故，工作生活的不如意，也困于自己的认识能力及性格缺点，命运的幸运鲜有青睐于他，生活的煎熬却一分不少。他就和自己，和生活，和命运犟着。
我认为自己是一个坚定的无神论者，有时也不禁要问，命运为何让他如此艰苦？是的，我堂大哥读书不多，认知能力不很强但也肯定不是愚笨的人，他有他的缺点，但从不做伤天害理的事，绝不是奸恶的人。甚至我想，他如果心肠坏一点，说不定还多些变通，可能还不至于如此饱受煎熬。
善良，或者说，不作恶，似乎并不多能让人免于命运的苦难折磨。似乎只有提高自己的认知，愿意接受，愿意妥协，愿意改变，才能不头破血流。
改变自己，听着挺容易是吧，但人的性格，十来岁成形，之后都是小修小补，很少有人能大改。人的认知，从小接触到的一切，形成的对世界的理解，思考的惯性和方式，要改变，就是要否定过去的自己，否认自己的三观，否定自己的思考结果及思考方式。不亚于把自己敲碎，丢弃，再建立不一样的自己。
简单点说，就是不要犟。从现实的结果，反推证明自己是错的，接受自己是错的，然后尝试去做正确的事。
因为犟，我堂哥觉得自己过得太糟，封闭了自己，结果思想走进了死胡同。如果这些年愿意多和身边的人聊聊，大概能过得好些。
说别人容易，说自己难。我这些年，又何尝不是一个人扛着，犟着。
与生活命运和解吧，和自己和解吧。